Como termiinar con tu vida...!

Podes elegis cualquiera de estas formas para terminar conn tu vida--

Muerte por velocidad

En estos casos, si eres un adicto a los automóviles, puedes intentar salir a carretera a mas de 210km/h y tratar de frenar un trailer (si lo esquivas como los de Fast & Furious 3, no sirve de nada). Si eres un chico de papá y un pijo y usas el coche de tus papis, se por una vez considerado con ellos y roba un coche [s]que tus papás ya han aguantado bastante compara que les rompas el coche ahora[/s]. En caso de que no tengas un coche, [s]fracasado pobretón[/s], confórmate con un triciclo y trata de frenarte a media avenida. Seguro con eso lo lograrás sin [s]tanto[/s] dolor.


Muerte ajena

Muerto por tu novio/a


Si te da bagheera matarte, siempre puedes conseguir que lo haga otro. Lo más fácil es comprar una pistola e invitar a tu novio o novia a tu casa (si no tienes pareja, [s]friki de mierda[/s], ve al paso 2) le das la pistola y le sueltas a la cara que le dejas, que le has estado engañando todo el tiempo, y además le has pasado el SIDA. En el 99,654% de los casos, tu pareja te meterá un tiro a bocajarro en el estómago. Este método además tiene la ventaja de que tu pareja seguramente te pegará una paliza mientras te desangras y te dedicará bonitas palabras.


Muerto por tu amigo/a


Es muy sencillo conseguir que te mate tu mejor amigo (si no tienes amigos, [s]friki de mierda[/s], ve al paso 3), primero, compra todo aquello que no te puedas pagar: yates, deportivos, un PC decente... y carga en tu tarjeta de crédito. a continuación vete de botellón con tu colega y cuando esté trompa le haces firmar un documento donde le haces testaferro de todos tus bienes y deudas multimillonarias
Para finalizar, busca una ruta de escape (si no la tienes estás jodido) y vete donde la policía no pueda hallarte. Así le caerá todo el marrón a tu amigo y lo meterán en chirona una buena tempora. Mientras está encerrado, mándale diariamente cartas riéndote de él y recordándole que tú tienes la culpa de todo. Al cabo de diez años, cuando le den la condicional, mándale un paquete con una pistola, tu dirección y las llaves de tu casa. Ahora sólo tienes que esperar sentado en tu casa a que tu amigo llegue y te mate. Pero no seas iluso, no usará la pistola, te dará una paliza brutal, te romperá todos los huesos y te hará sufrir hasta el último minuto de tu miserable vida [s]por cabrón[/s]


Muerte por intoxicación


Solo tienes que comprar las siguientes cosas en tu tienda mas cercana:

Fríjoles [s]¡crudos, so vago[/s]! (para morir intoxicado por un fríjol) Si eres español, prueba a comprar judias.
Si no mueres a causa de los gases en 24 horas, prueba lo siguiente:

Si compraste de lata (los listos para comer) [s]¡te dije que los compraras crudos, perezoso de mierda![/s], córtate las venas con la tapa de la lata.
Si compraste de los de bolsa, mete tu cabeza al interior de esta, de este modo te asfixiarás, terminando [s]de forma lenta y desesperante[/s] tu paso por el mundo.
Si nada de lo anterior funciona, [s]eres un perfecto idiota[/s] recuerda que siempre puedes contar con los infalibles Coca Mentos™.


Suicidio 'de altos vuelos'


Para este intento de suicidio hay una serie de sencillos pasos a seguir:

Asegúrate de no estar en el sótano
Asegúrate otra vez de no estar en un sótano, por si las dudas
Procura estar en un lugar público (la satisfacción de un buen suicida es la cantidad de gente aterrorizada)
Calma, la policía no tarda en llegar y ademas los[s] putos[/s] edificios son altos, tardarás en llegar al suelo.
No te tires de un segundo piso: lejos de morir, quedarás cuadrapléjico.
¡Te dije que te aseguraras de no estar en un sótano!


Desangramiento

Hazte amigo de algunos góticos y llévalos todos a tu habitacion, cierra con seguro la puerta [s](contigo adentro, idiota) [/s]y pon a todo volumen los discos de RBD de tu hermana. Si los góticos no te matan, tus oídos reventarán y empezarán a sangrar, lo cual además de terminar con tu patética existencia les permitirá brindar por tu muerte.
Resultados no garantizados. La muerte por desangramiento puede tardar, de modo que te verás obligado a escuchar RBD durante los últimos instantes de tu vida



Muerte por policía

Compra un arma de juguete que se vea bastante real y pásate algunos semáforos en rojo o algo así, cuando tengas unas 5 patrullas detras de ti detente y estacionar. Cuando oigas a un oficial pedirte que salgas del automovil no hagas caso. Despues de un rato, sal con la pistola en la mano y apunta la policía, trata de gritar y de verte un poco loco. Te pedirá que bajes el arma. Acércate poco a poco a el, si el oficial saca su arma escóndete detras de la puerta dejando a la vista solamente tu cabeza, para que sea el unico lugar donde te pueda disparar.